Noche de Brujas.

"Halloween, es una oportunidad de ser alguien más y olvidarte de todo."

Después de llenarle el diente a varios pequeñuelos enmascarados y oir incontables triqui-triquis (qué mandones suenan, por cierto... un 'por favor' no le haría daño a nadie), me quedo pensando en lo que alguna vez significó para mi esta fiesta.

...Fiesta? Sí, fiesta. Por lo menos alguna vez lo fue...

Recuerdo mi mejor Noche de Brujas... recuerdo con quién la pasé, donde estuve, lo emocionante que fue. No puedo evitar preguntarme si esta aburrida y ordinaria noche será, para alguno de esos pequeños, el mejor Halloween que alguna vez tendrán.

Mi Halloween fue anoche.., que por cierto estuvo... decente. La magia hizo su obligada aparición, pero el nivel de angustia fue mínimo. Tenía agendado el estar solo y triste esa noche, pero a algunas personas no les pareció eso. Gracias, amigos.

En fin. Hoy, como todas las noches de sábado en memoria reciente, no hay planes. No queda más que recostarme un rato en silencio y pensar que la Noche de Brujas no puede asustarme con amenazas de angustia, soledad y tristeza. Son monstruos tenebrosos, hambrientos e insaciables, sí... pero las conozco bien, y ya no les temo.

...cómo desearía ser alguien más, y olvidarme de todo.

¿Intolerante yo?

Una pregunta...

¿Jamás les ha pasado que de vez en cuando se topan con alguien quien, sin haberles hecho nada malo, simplemente no toleran? Alguien que, en ocasiones, con su simple presencia basta para amargarte el momento, o minimo tumbarte la sonrisa de la cara? Si su respuesta es sí, entonces saben bien de lo que estoy escribiendo y este post es para ti. Si su respuesta es no, pues quizá seas mejor persona que yo. Quizá.

O quizá no. Quizá este post más bien sea para ti.

Comentaba ésto con un amigo hace unos dias, y de haber sido cualquier otra persona, quizá no hubiera nacido un post de esa conversación... pero la vida tiene una peculiar manera de manipular ese tipo de cosas. En excepcionales ocasiones, las cosas pasan casi de manera... sí, manipulada. ¿No están de acuerdo? En fin, me distraigo.

Habemos gente que nos creemos algo intolerantes. Bueno, cabe señalar que nadie en sus cinco sentidos se autodenomina intolerante por sí sólo, sino que la gente nos cataloga como tal por algunas actitudes que demostramos. Si, lo admito, no son pocas las personas capaces de sacarme el tapón, botarme el corcho.., colmar mi paciencia, vaya. Se me ocurren una, dos, tres... mínimo cuatro personas que tienen ese discutible "talento" al poder sacar esa reacción de mi en forma consistente. ¿Pero eso me hace intolerante?

Creo que todos hemos tenido un sentimiento similar. Sé que, en mi caso, pues siento que hay personas que pasan por la vida con su personalidad repugnante y sus actitudes reprochables y sus comentarios fuera de lugar, cayendole bien a medio mundo de manera enteramente inexplicable. Gente que posiblemente te cae bien a ti, yo simplemente no soporto, y no me explico como tú sí.

Dejarme aclarar algo. Con honestidad quiero pensar que no soy una persona tan dificil de tratar. Hago un esfuerzo, porque en realidad requiere esfuerzo, por tratar bien a las personas, incluso aquellas que sencillamente no me pasan. Dentro de dichos esfuerzos, y creanme que me esfuerzo, pues digamos que no logro tratarlos como mis mejores amigos. En ese momento, tú me ves, y es ahí cuando dices, "que sangrón". Está bien, no llego a la meta que la sociedad me ha impuesto, pero te vuelvo a preguntar, ¿eso me hace intolerante?

Veámoslo así. Yo no lo soporto, y sin embargo hago un sobrehumano esfuerzo por no ser Hitler ante su judía presencia. De hecho, siento que me comporto de manera por completo decente. Dime, tú que de todo y de nada te quejas, ¿quién es más tolerante?.., ¿el que, con alegría y sin esfuerzo, conlleva una amistad con una persona, o bien aquel que, en contra de todo su sentir y pensar, se comporta de manera civil con su prójimo?

Y miren que yo no soy exactamente mi fan #1... entiendo que puedo tener mi caracter, por ponerlo así ... pero nada en comparación a lo que pudiera ser. Asi que, anda... considera lo siguiente.

Piénsalo. Si bien no llego a abrazarlo y besarlo, tampoco llego a torturar y ejecutarlo con la mirada, la mente y la boca. Asi que, contesta... ¿eso me hace intolerante? Al contrario, creo que quizá eso incluso me hace mejor persona que tú. Piénsalo.

Queriendo, esperando.

Quiero.., de verdad quiero escribir cosas bellas, historias alegres y pasajes bonitos, pero mi mente es atraida cual imán hacia las esquinas obscuras que, sin saberlo, haz preparado tú para mi. En cada rincón, a cada vuelta, en todo lo que hago hallo esas trampas en las cuales no puedo evitar caer. Y busco aquellos atajos de salida, los busco con desesperación para lograr salir de este laberinto en el que estoy francamente perdido, pero inevitablemente siempre existe ese obscuro camino que me llama por mi nombre. Hoy me pregunto, ¿es que no puedo salir, o es que no quiero?

Te busqué por última vez en tu hogar esa fatídica mañana de domingo. A partir de eso, juré no volverlo a hacer... pero aún lo hago, no es asi? Si bien no es de forma consciente, te busco en todos lados... y lo más triste es que muchas veces te encuentro. No, no a ti.., pero sí a todo aquello que para mí representas. Amargura al corazón, fantasías incumplidas, oportunidades perdidas, enorme decepción. No fue un golpe a mi sentir. Es una constante lluvia de tristeza que, si bien calma y arrecia, no parece cesar.

Como niña, no dejo de lamentarme por la leche derramada. Tú, por otro lado, parece que das pasos agigantados hacia adelante. He escuchado tus pensamientos, y sé que caminas hacia praderas más verdes. Me alegro por ti. ¿Envidia? Sí. ¿De la buena? No sé... ¿existe?

Las voces de lógica me dicen que te olvide y que te ponga en el pasado, donde perteneces. Más fácil dicho que hecho. Y el detalle aquí es que no sé si siquiera quiero hacerlo.

Apenas hoy se me ocurrió un verdadero lado brillante a esta historia.

Sonará patético, pero no sé si alguna vez creí lograr atraer a una mujer realmente hermosa. Pero, para mi enorme sorpresa, así fue. En verdad que así fue. Aunque brevemente, una bella mujer se fijó en mi.., y si una lo hizo, seguramente lo harán más allá afuera. Sí, hay esperanza allá afuera... pero caramba, ¿porqué ha de ser todo tan atractivo aquí dentro? Quiero querer salir, pero lo que ahorita me rodea me llama, como el anillo de Sauron llamaba a Frodo. Soy como un niño gordito adicto a su videojuego.., sé que debería salir, pero no quiero. Quiero querer, pero simplemente no quiero.

Ya llegarán los pasajes bonitos. Por lo pronto, no queda más que esperar.

Eventualmente...

En hiperrealidad.

Hiperrealismo.

¿Cómo definirlo? Es la forma en la que nuestra conciencia define lo que es "real" en un mundo en el que la fantasía moldea y filtra los eventos y experiencias que vivimos.

Hecho: Es real que algo sucedió. Pasaron muchas cosas, sí. Pero... ¿será hiperreal que fue bonito? ¿será hiperreal lo que sentí? ¿habrá sido magia, o sólo fantasía? ¿Cómo saber si lo que piensas, imaginas, sientes y demás, es real? ¿Qué es la realidad, si no lo que cada uno piensa y siente? Si la otra persona no lo siente, ¿no es real?

Siempre he pensado que la verdad sólo puede ser una. De dos ideas opuestas, sólo una puede ser correcta. ..Oh, pero si sólo fuera todo tan sencillo!

¿Cómo definirlo? Sencillamente, es vivir en fantasia. Es confusión, es frustración, es engaño, es desilusión... es ser John Nash. Cuando tu mundo es hiperreal, sencillamente no tienes realidad. Te queda nada.

...Auxilio. Vivo en hiperrealidad.

Blogs de penumbra.

Pienso.

Es un concepto muy interesante al que arribo (de 'arribar', o llegar), y de hecho un amigo lo puso de manera magistral. No cabe duda que, para nosotros los bloggers, o por lo menos para varios de nosotros, nuestro mismo escribir es un acto algo voyeur. Comparto contigo, mi hepatópata amigo, que no tengo necesidad de que nadie lea ésto, pues yo como tú escribo para mí mismo. Pero definitivamente se siente algo el saber que alguien más lo lee.

Mm, bueno... decimos que escribimos para nosotros mismos, pero en ese mismo afán voyeur, también escribimos para los demás. Aclaro ésto porque yo he conocido a quien en verdad escribe para sí mismo... y de plano no se le entiende nada. El que en realidad escribe para sí mismo no necesita incluir contextos o explicación alguna para los demás, pues dentro de su mente todo tiene sentido. Pero en fin.

Dije voyeur. Quizá voyeur no sea la palabra más adecuada. Estarán de acuerdo en que hay cierto dualismo, o reciprocidad, inevitable en el universo. No hay día sin noche. No se puede dar sin que alguien reciba. No puede haber reacción de oxidación sin que también algo se reduzca. No hay masoquismo sin sadismo. Y no hay voyeur sin exhibicionismo.

Tú, la del hueco en el roble. Tú, el que siempre despierta dormido. Tú, la de la ius, o ley, propia. Ustedes, y yo, el que con gusto se ve forzado, y todos los demás ahi afuera... ésto que nos une, éste nuestro medio, ésto que hacemos es, sencillamente, exhibirnos para placer nuestro y de los demás.

Sí. Quizá lo nuesto es más un exhibicionismo, y es lo vuestro, lector, lo que ha de ser el susodicho voyeur. Sea como sea, en verdad que esto del blog es una cosa muy curiosa para mí. Numerosas son las ocasiones en las que me he dicho a mi mismo que ya es hora que éste pequeño rincón del internet regrese a las sombras de las cuales salió*. Créanme que nada me costaría cambiarlo de dirección, haciéndole imposible a los lectores el hallarlo, o a cualquiera el toparse con él por casualidad. Nada me costaría regresarlo a las sombras, pero es ese algo lo que me frena.

*Aclaro: Si bien no está en 'las sombras', tampoco pretendo afirmar que goza de una brillante luz (que sería equivalente a que fuese muy popular, o algo similar). Digamos que es un blog de penumbra, como quizás muchos otros.

Quizá mi preciado algo sea algo verdadero... quizá no. Sabemos que no sería la primera vez que yo fuese motivado por una fantasía. Pero no toquemos ese tema.

...Creo que vivo en una hiperrealidad.

Septiembre de avalancha/Gran Cometa Halley

Wow. Que increíble que haya escrito 16 entradas en un sólo mes. Sin duda alguna, este septiembre ha sido el mes más activo que mi blog jamás haya visto. Tan solo en este mes que acaba de trascurrir, mi blog duplicó sus entradas totales! Wow.

Lo que sí es un poco triste es que probablemente será el mes más activo que jamás tenga. Por lo menos.., en un tiempo.

Septiembre fue testigo de una franca avalancha de sucesos y emociones, la mayoría de ellos ocurriendo dentro de mi, que muy probablemente no se repita en algún tiempo. Fue el perihelio del cometa Halley para este blog, es decir, un evento espectacular sin precedentes, que promete no repetirse hasta que la próxima generación se avecine.

¿Septiembre gris, o septiembre de maravilla? Simplemente, septiembre de avalancha.

El señor Mark Twain, un tipo no muy diferente a mi, nació dos semanas después del perihelio de Halley. Él escribió en su biografía, "Llegúe junto con el cometa Halley en 1835. Vendrá de nuevo el próximo año (1910), y espero salir junto con él. Será la desilusión más grande de mi vida si no salgo con él. El Todopoderoso ha dicho sin duda, "Bien, aquí estan estos dos inexplicables fenómenos; llegaron juntos, y deben irse juntos."

Como dato curioso, la última vez que el gran cometa Halley pasó por nuestra tierra fue tres días antes de que yo naciera. La próxima vez que vendrá será en el 2061... con mi suerte, unos 3 días después de que yo muera.