I am my brain.

I am the left brain. I am a scientist. A mathematician. I love the familiar. I categorize. I am accurate. Linear. Analytical. Strategic. I am practical. Always in control. A master of words and language. Realistic. I calculate equations and play with numbers. I am order. I am logic. I know exactly who I am.

I am the right brain. I am creativity. A free spirit. I am passion. Yearning. Sensuality. I am the sound of roaring laughter. I am taste. The feeling of sand beneath bare feet. I am movement. Vivid colors. I am the urge to paint on an empty canvas. I am boundless imagination. Art. Poetry. I sense. I feel. I am everything I wanted to be.

Fun, fun, fun.

On the most important things.

"The most important things are the hardest things to say. They are the things you get ashamed of, because words diminish them — words shrink things that seemed limitless when they were in your head to no more than living size when they're brought out.

But it's more than that, isn't it? The most important things lie too close to wherever your secret heart is buried, like landmarks to a treasure your enemies would love to steal away. And you may make revelations that cost you dearly only to have people look at you in a funny way, not understanding what you've said at all, or why you thought it was so important that you almost cried while you were saying it.

That's the worst, I think. When the secret stays locked within not for want of a teller, but for want of an understanding ear."

--Stephen King

El Gran Apagón del Norte.

Qué cosas suceden! Hoy se fué la luz en todo el estado de Baja California y en el área de San Diego, el Valle Imperial, Yuma, San Luis Río Colorado y parece que hasta Sonoyta.

El hecho de que Mexicali se quede sin energía eléctrica es algo horrible. Encima de la disfunción de refrigeradores y luces, hay que puntualizar que no sirven las refrigeraciones y los ventiladores. Una marejada de calor sin nada para frenarlo. Además se fué el agua. Y cabe señalar que la máxima de hoy era de 46˚C. Indescriptible esa sudoración, sin aire acondicionado, sin posibilidad de bañarse siquiera, sin permiso de abrir el refrigerador por aquello de que se escapa el frío... es un pequeño infierno. Eso sin incluir el hecho de que los semáforos y luces mercuriales de las calles no sirven. Agreguen los rumores sensacionales que comienzan a salir que intentan explicar el motivo del apagón y la duración del mismo (explosiones, ataques terroristas, etc.), y se tiene la receta para un verdadero desastre.

Ah! Y mañana con un examen tan importante como el que tengo que presentar y las gasolineras sin funcionar por aquello de que las bombas son eléctricas. Tan solo exagero un poquito cuando digo que, por un momento por lo menos, se sintió apocalíptico.

Por mi parte, pasé mucho calor toda la tarde y aburrición importante, pero pude pasar un poco de tiempo de calidad con mis padres que quizá de otro modo no habría sido posible, haciendo lectura y platicando entre todos. Al final nos rendimos, decidimos tratar de dormir (yo en el piso puesto que éste es más fresco que las camas). No pasaron 15 minutos de silencio cuando todo comenzó a volver a la normalidad. Milagro patente!

Sin llegar a ser francamente mala, fue curiosa la experiencia, misma que espero jamás tener que volver a vivir. Apagón en todo el estado y sus condados circundantes. Ya mañana comenzará a salir la verdad con respecto al motivo del Gran Apagón del Nort

Mientras tanto, ya con energía y con agua, a dormir!

Cyanide and Happiness.

Me encantan estos comics. Éste en particular me pareció ad hoc para postear aqui.

Reflexiones #3.

No me considero celoso, eso que quede bien claro.

¿Nunca les ha pasado que se llevan muy bien con una persona en privado, pero en público no? Sin duda saben de lo que escribo pues estoy seguro que lo he visto ya en alguna película. Un chico se fija en una chica, se encuentran en privado y platican amenamente, talvez salen a algún sitio y la pasan de maravilla, pero el siguiente encuentro es en un medio público con muchas personas, y la dinámica cambia por completo. Talvez la chica se porta del todo mal con él y lo ignora por completo. O talvez las cosas sencillamente no fluyen como lo habían hecho hasta ese punto. O quizás ella solo se ve más interesada con la compañía de las demás personas, demostrando más o menos de forma clara que su interés en el chico no era más que superficial-- algo que hacía porque de momento no había cosa mejor que hacer. Puesto que el chico no tenía ninguna competencia en aquel instante, la chica le prestaba atención y por consiguiente la dinámica entre ellos aparentaba ser amena cuando la amenidad era tan solo una ilusión en la cabeza del chico. O bien, y creo que ésto era el caso en la película que hasta el momento no logro identificar, quizás la chica sí tuvo un interés genuino en el chico, pero en público le avergüenza su compañía. Pero talvez ni siquiera es eso, sino que sí había algo ahí, pero el chico lo engrandecía en su mente, haciéndose grandes ideas y expectativas de algo pequeño, mundando y pasajero.

Y creo que eso último es a lo que quería llegar. Engrandecer lo pequeño. Suena bonito, pero me refiero a embellecer una realidad pequeña hasta que se vuelve algo que no es-- una maravillosa fantasía. El problema está cuando lo haces sin percatarte, y lo haces creyendo estar en lo correcto. Se hace grande y más grande hasta que se colapsa bajo su propio peso-- vaya, hasta que la burbuja explota y caes en cuenta de la ilusión. Caes, precisamente. Caes de aquella grandeza que te habías clavado en la mente, pero lo peor es que caes sólo, puesto que es algo que viviste únicamente en tu cabeza. No habrá nadie lastimado ni herido más que tú, y todo porque jamás hubo nada hiriente hecho hacia ti ni hacia nadie. Era una fantasía. Tan solo una ilusión y no más.

La verdad es que no me considero celoso, pero es una lastimosa experiencia el darte cuenta que hubo una persona que creiste alojaba algún cariño por ti y darte cuenta que lo magnificaste como lupa a una hormiga, inmolado en decepción. Pero la culpa no es de los demás por robar su atención, ni de aquella persona por derrochar su afecto o su atención, sino única y exclusivamente tuya, por ser tan grandísimo iluso.

No me cabe duda que aun Pienso e Imagino, y de momento eso no es un halago.

Dos años de ti.

Septiembre una vez más. Te siento tan distante, y siento que todo lo que pasó fue ya hace tanto... y sin embargo, de vez en cuando, todavía me dueles como una aguja que había olvidado pero que siempre llevo clavada.

Hoy, a dos años del comienzo, todavía me sabes doler como el primer día. De corazón espero que el tercero sea el bueno, y que el próximo septiembre me encuentre más contento y más ligero, ya sin el peso de tu recuerdo sobre mis hombros.