Last Christmas, I gave you my heart..

...but the very next day, you gave it away.

This year, to save me from tears, I'll give it to someone special...

Yo dejo casa vacía.

Esta vez, me alejo yo.

This is a story of boy meets girl.

The boy, Tom Hanson of Margate, New Jersey, grew up believing that he'd never truly be happy until the day he met "the one." This belief stemmed from early exposure to sad British pop music and a total misreading of the movie 'The Graduate'.

The girl, Summer Finn of Chennicok, Michigan, did not share this belief. Since the disintegration of her parents' marriage, she'd only loved two things; The first was her long, dark hair. The second was how easily she could cut it off, and feel nothing.

Tom meets Summer on January eighth. He knows, almost immediately, she is who he's been searching for.

This is a story of boy meets girl, but you should know upfront...

This is not a love story.

*play 'Us' by Regina Spektor*

Catarsis/ Ensenada, je t'aime

Definición de CATARSIS:

1. Purgación

2. a: purificación o purgación de las emociones, principalmente a través del arte

b: una purificación o purgación que trae consigo renovación espiritual o transformación interior suscitada por una experiencia vital profunda

He vuelto de mi viaje a Ensenada, el cual definitivamente fue todo lo que esperaba. Me doy cuenta que en ese pequeño gran ranchote tengo una segunda casa, una segunda familia, muchos amigos a los que aprecio enormemente, y tengo una pequeñita sucursal de mi corazón permanentemente establecida allí.

Regresé apenas ayer, y ya extraño. Ensenada, te amo.

De vacaciones!

Esperé tanto, tantísimo tiempo para volver a salir de vacaciones, que ahora que están aqui, realmente no sé que hacer con ellas.

Quiero ir a Ensenada, cosa que había planeado hacer desde mi último período vacacional. Recuerdo lo alejadísimas que parecían estas segundas vacaciones cuando aun estaba cursando mis primeras... la pasé tan bien en Ensenada que no quería tener que esperar 6 meses para regresar.

Ahora ya puedo regresar... vaya, podría ir mañana mismo, y sin embargo, el pensar en volver me causa un poco de ansiedad. Quizá se trate de los eventos que ocurrieron aquella ocasión. Pero es imposible que aquello que sucedió esa vez se repita esta vez.

Entonces, ¿porque siento esto?

En fin, ya no me malviajaré. Bienvenido de vuelta a mi blog! De momento estoy de vacaciones, asi que a disfrutar el aqui y ahora, ya que mañana quien sabe.

...Por lo menos algo bueno me enseñaste.

Dr. Horrible's Sing-Along Blog!

Turning a new leaf.

After Summer...

...comes Autumn.

Expectations vs. Reality

Most days of the year are unremarkable. They begin, and they end, with no lasting memories made in between. Most days have no impact on the course of a life. August 27th was a Friday.

He drove to her apartment, intoxicated by the promise of the evening. He believed that this time, his expectations would align with reality...

Expectations. Reality.

We have all suffered this discrepancy.., some of us more often than others. Everyone has a small hidden cabin deep in the recesses of our mind where we escape to when reality bites. We all dwell in fantasy at one some point and to some degree.

Some of us, however, spend the majority of our waking hours isolated in our mind cabins. Some of us leave our fantasies only as a reminder of the disappointments that reality holds, day in and day out.

Yesterday's disappointment, however, was a particularly bitter one.

(slowly letting go of the hope for alignment)

Conducir vs. Manejar

Ayer choqué.

Chocar un automóvil es el tipo de experiencia que fácilmente puede quedarse grabada en tu memoria para siempre. Por un lado ya era hora. La vez pasada que estuve en un accidente pues, digamos que no se me quedó tan grabada la escena. No la recuerdo. Ahora sé lo que se siente, y no es cool. Lo manejé bien, y nadie salió herido, pero sí es estresante.

Sin embargo, no fué hasta hoy que me di cuenta de lo estúpida que puede ser la gente al volante. Siempre lo he sabido, supongo... pero hoy siento que lo vivo. Llegar ileso de punto A a punto B en esta ciudad realmente puede ser todo un reto.

Hoy al dirigirme al trabajo casi soy embestido por tres coches distintos. TRES. Es ridículo! Realmente es un peligro conducir en esta ciudad... pero conducen, esas personas? O solo manejan como los simios que son? Son sinónimos?? No sé. Quizá.

Este post no tiene ningún punto ni meta. Solo quiero hacer pseudopública mi ira contra los conductores tontos. Conductores tontos, los oreo.

Reflexiones #2.

La verdadera felicidad sólo es real cuando se comparte.

Vivimos en un mundo social. Los seres humanos somos una raza completamente social, y probablemente es por eso que es mal visto cuando alguien no quiere hablar, se aisla, o anda de loner. Algunos pueden estar cómodos a mayor o menor grado con cierto grado de soledad. Sin embargo, como raza social, convivimos y dependemos de nuestras interacciones interpersonales para funcionar dentro de nuestro mundo. Realidad, triste realidad.

Me incluyo dentro del espectro de gente que aprecia mucho sus relaciones interpersonales. Más bien, se pudiera decir que me incluyo dentro del tipo de gente que se le dificulta estar solo. Quisiera saber estar solo, realmente quisiera, pero la triste realidad es que no sé. Es algo que siempre había sospechado, pero fue hasta recientemente que me di cuenta de que sin duda es así.

Habrá, seguramente, gente que no sabe estar sola pero jamás se da cuenta de ello porque se la viven acompañados, o sus periodos de soledad son muy breves. Lo más triste de no saber estar solo es no tener la opción de estar acompañado. Llevo algunas semanas procurando y esforzándome por estar acompañado, pero llegó un punto donde me doy cuenta de que no tengo a nadie quien me acompañe.

Tengo muy pocos amigos, y a ellos solamente les parece aceptable vernos cada cierto tiempo, por lo que me paso la mayoría de los dias como hoy, dias completamente libres desde que me levanto hasta que me acuesto, sin hacer nada. Es feo estar ronco por la tarde porque no haz pronunciado palabra en todo el dia.

Me conmovió mucho un paciente que vi hace un par de días que había tenido un accidente donde se había roto ambas piernas. Tuvo cirugía, y actualmente anda en muletas a todos lados, pero le resulta muy cansado y doloroso moverse incluso cortas distancias. No puede trabajar, le resulta muy dificil salir, no es muy mayor y no puede hacer casi nada. Se baña, dice él, pero no porque tenga algo que hacer o algún lugar a donde ir. Me conmovió, y sí, tiene razon, no es cool bañarse sólo para volverte a poner pijamas. No es nada cool no tener ningún lugar a donde ir.

Es cierto, somos una raza enteramente social. Es cierto, dependemos los unos de los otros para funcionar. Y sí, quizá sea cierto, la felicidad sólo es real cuando se comparte. Pero de momento no tengo con quien compartirla, y por eso, en este punto de mi vida, para ser feliz tengo que aprender a estar solo.

Esa es mi triste realidad.

Aninspiria/Favor de insertar post aqui.

Es en un momento exactamente como ahora que quisiera postear algo bello, breve y sentido. Quisiera escribir sobre algo que estuviera turbando mi mente recientemente, algo que llevara tiempo pensando y que quisiera compartir con este espacio y sus casi inexistentes lectores. Quisiera justamente ahora escribir. Quisiera en un momento exactamente como ahora estar inspirado, pero tristemente no lo estoy.

Este momento es bonito.. es exactamente igual a todos los demas momentos de mi vida en las últimas semanas puesto que siempre tengo ganas de escribir, la diferencia es que ha llegado a un punto de ebullición en el cual mi falta de inspiracion, o aninspiria, A pesar de ésto, me he decidido por escribir. Lo que sea es mejor que nada.

Algo>Nada. Eso, y también un pequeñito pensamiento que se me acaba de ocurrir.

Si les cuento que en este momento disfruto de, como diría La Flaca, "las mieles" de Medicina Familiar, sus breves horarios, sus ambientes sin estres, la ausencia de pendientes, sus guardias acortadas.. vaya, todo es más sencillo en la 31, y más aun en MF... si les cuento eso, vamos, si escribo ésto, y trato de trasmitirles lo relajado que estoy ahorita.., y luego después cuando esté en Medicina Interna, o bien cuando haya terminado mi internado, vuelvo a leer todo ésto.... será un bonito recuerdo. Eso, y un enunciado algo largo y confuso.

Aun en espera de la escurridiza musa inspiratriz. Mientras tanto, en aninspiria.

Facelift.

Ya hacía mucho tiempo que no visitaba éste tan frecuentemente abandonado rincón de la interweb. Podría mentir y decir que no he tenido tiempo para escribir, pero la verdad es que no he tenido ganas de hacerlo. Cuando falta el tiempo pero sobran las ganas, indudáblemente haré tiempo y postearé. Pero mi inspiración se fué (sospecho que a BCS), así que de momento tendré que conformarme con darle a la página un pequeño lifting.

Espero les agrade.

(Addendum: Nótese el Sufjan Stevens player y los pecesitos al final

de la página. Alimenta a los peces haciendo click en su acuario).

My almost lover.

Your fingertips across my skin
The palm trees swaying in the wind
Images...

You sang me Spanish lullabies
The sweetest sadness in your eyes
Clever trick...

I never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

We walked along a crowded street
You took my hand and danced with me
Images...

And when you left you kissed my lips
You told me you would never let forget these images, no

I never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

I cannot go to the ocean
I cannot drive the streets at night
I cannot wake up in the morning
Without you on my mind
So you're gone and I'm haunted
And I bet you are just fine
Did I make it that easy
To walk right in and out of my life?

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

Reflexiones.

No puedo evitar pensar en el futuro. Paso por un momento... y no sé definirlo. Solo se me ocurre llamarlo "dificil". Sé que no debe ser un momento triste, pero tampoco lo siento alegre. Pienso en mi presente, que ahorita es todo lo que tengo. Pero pienso en el futuro inmediato, y le temo a la gran incertidumbre, a las persistentes dudas, al cambio, a lo que pierdo y lo que ya no ganaré. Dudo de mis decisiones, pero me aferro a que fue lo correcto. Pienso en el presente, en el futuro inmediato, pero tambien pienso en el futuro más distante... y eso me trae a la reflexión de hoy: matrimonio.

Por la cultura en la cual vivimos, casi se puede decir que la única vocación socialmente aceptable es el matrimonio. Vaya, el que no se casa destaca como frijol en el arroz. Hay gente que dice que no quiere casarse jamás, gente que dice que no quiere hijos, si... pero a fin de cuentas la mayoría de ellos terminan por casarse.

La estadística hasta el 2008 indica que el porcentaje de los hombres de entre 40-44 años que jamás se ha casado es de 16.9%, y el de las mujeres en el mismo grupo de edad es de 12.9%. Claro que después de los 44 años la gente aun se casa, pero en menor medida, me imagino. Siendo generosos, se puede estimar que alrededor del 15% de los hombres jamás se casa, así un 10% de las mujeres. Eso significa que 6 de cada 7 hombres y 9 de cada 10 mujeres contraen matrimonio en sus vidas... y habrá aquellos re-offenders que se casen dos o más veces, claro.

A qué me lleva todo ésto? De igual forma, pensando de forma algo lógica, siempre he sostenido este punto de vista: somos decenas de millones de personas en el planeta, y una persona promedio en la vida conocerá a... cuantas les gustan? Unas mil personas? Dos mil? Vamos, exageremos, unas 10 mil personas. Ése es tu pool de gente. No hay más! Jamás conocerás a Brad Pitt ni a Scarlett Johansson. Si decides casarte, forzosamente tendrá que ser con alguien dentro de tu pool de conocidos, y vamos más lejos: aproximadamente la mitad de ese pool es de tu mismo sexo. Además están aquellos que son tus familiares, o ya estan casados o acaparados de algún modo, o son enteramente indeseables (personalidad, edad, etc.). Y ni siquiera he mencionado el hecho de que falta y ellos demuestren interés en tí, pero ese es otro tema! Nada sencillo.

Pero bien, ya discutimos la matemática... dentro de ese número de gente que resta, dentro de la fracción viable del pool, 6 de cada 7 hombres y 9 de cada 10 mujeres encuentran a su media naranja. La cifra me parece escalofriante. No sé si me sigan, no sé si esto sea tan obvio para ustedes como lo es para mi, o talvez hay algo que no veo! Pero si tengo razon (y yo creo q sí), eso significa que obviamente la gente termina por conformarse por la persona que le toca.

Vamos... si eres de los que piensa que solo hay una persona en todo el mundo que es The One, la gran indicada para ti... pues es verdaderamente asombroso que tantísima gente la encuentre, no crees?? Un evento tan cósmicamente magestuoso y perfecto debería suceder como una vez cada mil años! En EEUU, se da un matrimonio cada 13 segundos. Lo siento, pero no estoy convencido. (nota a mi favor: también se concede un divorcio cada 27 segundos)

Interesante pensamiento, pero no es esa la reflexión de hoy. La gente vive sus vidas, y dentro de sus vidas llegan personas, algunas se quedan un rato, otras mucho tiempo, otras para siempre... la gente viene y va, y cuando se trata de relaciones, hay buenas y malas, claro. Pero todos aquellos que hayan estado en una relación sabran que, usualmente, en algún punto de la relación, todo parece perfecto... pero no te casas con esa persona, por más perfecto que sean las cosas.

Yo pienso que hay varios componentes que influencian la decisión de contraer matrimonio, y creo que el componente del "quien" está sobrevalorado. Yo creo que no es la persona con la que estás la cual dicta si te casarás o no. Creo que el factor más grande en la decisión de contraer matrimonio es el momento. El punto de tu vida que estás viviendo en ese momento. Vives, conoces gente, entras y sales de relaciones, buenas, malas, buenísimas, malísimas, pero llega un punto eventualmente donde simplemente dices, estoy listo(a) para casarme. Y la persona con la que estés en ese momento se vuelve la indicada. Reflexión del día: para casarse, no se trata tanto del "quien", sino del "cuando".

Vivo un momento, y este momento me hace pensar en el futuro... no puedo evitarlo. Pienso en el futuro, y me imagino que me depara. No sé porque lo hago, pero evita que me atrape en el presente... y es todo lo que puedo pedir de momento.

C'est fini.

Tengo que actuar.

I won't regret saying this, this thing that I'm saying
Is it better than keeping my mouth shut? That goes without saying
Call, break it off
Call, break my own heart
Maybe I would have been something you'd be good at
Maybe you would have been something I'd be good at
But now we'll never know.

I won't be sad but in case I'll go there
Everyday, to make myself feel bad
There's a chance I'll start to wonder if this was the thing to do
I won't be out long,

But I still think it better if you take your time coming over here
I think that's for the best
Call, break it off
Call, break my own heart
Maybe I would have been something you'd be good at
Maybe you would have been something I'd be good at
But now we'll never know.
I won't be sad but in case I'll go there
Everyday, to make myself feel bad
There's a chance I'll start to wonder if this was the thing to do
I'll start to wonder if this was the thing to do.

Caprichosa

Caprichosa eres tú, muchas veces, lo sé, no te importan los demás..

Tú quieres todo hacer a tu manera..

¿Por qué te comportas así?

Y como una ilusión que quieres tú vivir en el pasado que se fué..

La gente te daña, no lo comprendes y te hacen llorar, angustiada estás..

Con las personas nunca te entiendes, pero sola nunca estarás..

Por que yo estaré ahí, ya verás, aunque mil tormentas vendrán..

Cuando de noche llegues a tu casa y el alma sientas herida..

Cuenta conmigo amor, porque tú yo, uno solo seremos los dos..

Y muchas cosas juntos vamos a hacer..

Tu valor va a protegerte mientras vivas aquí.

Vacaciones: Ens

Que semana! Me la he pasado de maravilla.

Hacer memoria...

Principia. Plan posible. Plan concreto. Delgada y bella. Cuatro horas de camino, tú y yo, la música y el paisaje, ceviche, aventura de mariscos, gente cool, hasta la alcoba, alximia, bufadoras al 8%, vino, décima, más alcohol, caída y perdida, roces, papas, mordida, prision, inolvidable hasta el sillón, herido y lastimado, loco pero zarrita. Corte. Misa, familia, comida, reencuentros, la osho, lagrimas, ofrendas para internos, largas noches, dia del taco, primero buenos amigos, mensajes de diario, pre-post-pre-post, el gral, wero, gyros, mil máscaras sagradas, churry, patadas voladoras, tinieblas, era el comisionadoo!, limpiate!, saint seiya, cine, soo hot, pockets, italiana de café y soulcitric, taantas caras conocidas, wats4today?, diariodiario, cafe en el malecon, luego grandes amigos, babosas brillosas, gcsito al fin, más pockets, el gran perdedor, qk supreme, left4dead, himen, osho osho osho, one more day, caminar so fun, peliculas, nieve, miedo, la tamara, pizza, risa, gimme some sugar mister fancy pants, decisiones decisiones, sentida platica, 3am, más lagrimas, actuar yo, actuar tu, y al final mejores amigos, last day, osho por vez final, y largo camino a casa. Termina.

Ahora todo queda atrás... solo recuerdos... pero que semana!

Unrequited love has a bittersweetness mutual love lacks.

Pascua!

Rejoice, alleluia alleluia! The Lord is risen!!

Happy Easter, everyone!

Risky business.

Estuve sólo en mi casa por unos dias, y estando tan solo, hice lo que cualquiera hubiera hecho en mi lugar--aprovechar. ¿Aprovechar cómo? Es obvio. ¿Fiestas? No. Hice lo que cualquier persona razonable haría en mi situación... y se los muestro aqui. Bocinas encendidas, por favor.

Post #74/Beginnings Pt.1

Para mi post número 74, he decidido que sería apropiado contar una historia, puesto que, al fin y al cabo, es ése el propósito principal de este rinconcito del internet. Aun no está completa la historia, pero creo que esa se está volviendo mi especialidad recientemente.

En fin, en honor a la 74 entrada de éste blog, les ofrezco...

Beginnings, Parte 1: Becca.

En una tarde no distinta a la de hoy, hace no tanto tiempo, subía a un avión Becca, sin saber a dónde se dirigía.

Rebeca Rioja, una chica de veintitantos, estatura mas o menos baja, belleza de tipo exótica y bien por encima del promedio, pero fuerte de voluntad y con porte y gracia de ligas mayores. De cabello negro y tez morena, Becca había crecido toda su vida junto al mar en una pequeña pero bella ciudad de puerto. Junto a sus padres, quienes a pesar de altibajos seguían unidos y vivían más o menos felices juntos, así como con sus hermanos, con los que se llevaba más o menos bien, Becca era más o menos feliz. Alegre, espontánea, impulsiva sin duda, y con una sonrisa capaz de hundir una flota a veinte mil bajo el mar, o bien de levantar el Titanic de donde yace, no cabe duda que si la conocieran, estarían de acuerdo conmigo cuando digo que estaba fuera del alcance de la mayoría. De nivel socioeconómico alto, nunca había conocido verdadera adversidad, y posiblemente esa misma burbuja de color de rosa que, con el sudor de sus frentes la habían recubierto sus padres en un esfuerzo por darle una vida más fácil y alegre que las que ellos tuvieron, había sido una camisa de fuerza que finalmente entorpecerían su desarrollo y su madurez como mujer.

Fuese lo que fuese, había decidido que no tenía porque tolerar un día más la vida que llevaba. Su novio de 18 meses le había propuesto matrimonio semanas después de haberle sido infiel, jurando su arrepentimiento y su tan reciente epifanía con respecto a sus sentimientos por ella. Las cosas no habían sido iguales ya desde hace tiempo, y ella, dentro de su corazón, sentía que jamás lo serían más. Ya no era tan importante si dicha revelación era sincera o no, pues era ya demasiado tard

El tiempo de incertidumbre y de sufrimiento ya le había costado caro, pues estaba reprobando sus clases y parecía cuestión de tiempo para que la corrieran del trabajo. Por si fuera poco, su relación con su familia, la cual nunca había sido tan cercana para empezar, era ahora más delicada que nunca. Sus padres dificilmente sabían lo que ocurria en su vida, y su hermana y hermano no podían ayudarla en el camino en el que estaba encaminada.

El problema no era solo su situación actual, pues Becca siempre había sido, digamos, frágil emocionalmente. Había estado bajo varios regímenes de tratamiento psiquiátrico los cuales proporcionaba su padre para tratar extraños diagnósticos, mismos que muy probablemente ella nunca había entendido del todo. De un modo u otro, entre sus aflicciones personales, las aspiraciones que se tenían por parte de todos para con ella, y los sucesos recientes, sus problemas habían llegado al punto de obligarla a tomar una decisión fuerte.

A pesar de su impulsividad, subirse a este vuelo era algo realmente descabellado, incluso para sus estándares. Sabía que sus padres no lo entenderían, pero de momento no le importaba. No estaba pensando claramente... o quizá no estaba pensando en lo absoluto.

Al caminar por las escaleras que la llevaban hasta la puerta principal del avión, batallosamente arrastrando sus tres maletas Coach color moradas, en esa tarde nublada similar a la de hoy, hacía memoria de todo lo que dejaba atrás con cada paso que daba. Había empacado su vida dentro de esas maletas. Solo su mejor ropa, solo los ahorros de su vida, solo los recuerdos más gratos. Solo los cachitos de su mundo que quería conservar. Solo lo más importante.

Al sentarse en su pequeño asiento de clase turista, miraba su boleto fijamente, con lágrimas en los ojos, viendo las palabras “New Orleans, Lousiana”, y pensando en lo que le podría esperar en una ciudad de la cual sabía tan poco pero esperaba tanto. Nunca había estado tan nerviosa, ni tan emocionada.

Era la emoción, era la incertidumbre y la confusión, era la ira y la tristeza, era la recientemente hallada libertad de la que gozaba, era todo que la llenaba de pies a cabeza. Era más de lo que estaba acostumbrada a aguantar. Era una nueva vida, y no tenía intención alguna de voltear hacia atrás.

En la leibor/Beginnings...

Por primera vez escribo desde mi pequeño lugar de martirio-- la toco. La famosa leibor. ¿Qué tenemos? Hay cuatro gorditas: una primigesta de 16 años con 8cms de dilatación, gritona como todas, pancherísima la pobre, rogando que la ayuden y jurando que ya no puede y ya no aguanta. Típico. También una multigesta, calladita como todas, traicionera por supuesto. Muy a la sorda dilatando y borrando y descendiendo y cuando menos lo esperemos—zaz! Hahah. Baby! Y finalmente, una secundigesta, y una doña que se le rompió la fuente demasiado pronto.

En fin, también esta un interno pediatra que ronca como loco en la cama 4, un ginecólogo déspota en la 5, una enfermera echada leyendo una tvnotas en la 6, mi colega y amiga interna cachabebes en la 3... y su servidor, en la cama number one. La labor aburre, es un tedio asqueroso... tiene sus rachas, de repente comienzan a parir las doñitas y los médicos comienzan a pasar muchas cesáreas, y ahí viene la acción, y apesta. Luego al rato se calma todo, y no hay ni un parto, ni una cesárea, sólo gorditas panzonas quejandose, enfermeras chismeando en un rincón, y sólo eso. Y apesta.

Estar en la labor te da oportunidad de pensar muchas cosas. Pienso. En esto y aquello, poquito de aquí, mucho de allá. Dejo de pensar. Comienzo a imaginar... mucho de ésto, algo de aquello. Pensar e imaginar son dos vicios mios que no puedo lograr quiterme... o quererme quitar. Pero sí, vicios porque nunca me han llevado a ningun lado bueno... quizá sólo no lo sé hacer bien, no sé. Lo que sí sé es que vivir recluido en mi mente, experimentando y viviendo mis ideas y sentimientos de forma tan real como la realidad misma, es algo así como mi especialidad. Nada cool, I know, pero si no lo hago yo, ¿quién lo hará por mi?

Les contaré un cuento, ya que la primi no me deja escuchar mis pensamientos:

Érase una vez, en una tarde en lo absoluto distinta a la de hoy...

[disculpen las molestias, pero la primi va a parir, so... CONTINUARÁ!]

Un día bloguero.

Hoy es día de bloguear. Se siente como un dia bloguero, ¿no creen?

Hoy tuve un remedo de una plática que quería haber tenido desde hace ratito. Y me pusieron a pensar so hard. Conclusión: para todas mis canas, no soy nada sabio. Más y más blanca se volverá mi cabeza, y temo no crecer ni un poquito en mi madurez. Hasta ahorita me he escondido detrás de la excusa de que estoy viviendo... así, sencillamente. Todo es vida, experiencia, aprendizaje, equivocarse, echar a perder y aprender de los errores, vaya, vivir. Pero, ¿cuántas veces se puede errar y caer en el mismo hoyo y seguirle llamando así? ...Divago.

Hoy extraño. Sí, extraño a quien creí que extrañaría (ya vente, no?)... pero, sorprendentemente, no es a quien más extraño. Nop, hoy extraño más a mis amigos. Gordinflona, Yoshi, GCsito, S-Wing, Ardilla, Wero, Flaquita, Genu-Varo, Putinhe, no sé, todos todos. Sí, comienza la primevera, sí, spring without flowers... pero estoy bien... hoy solo quiero a mis amigos. ...Sigo divagando.

Como dijo mi amigo, que por cierto es más sabio de lo que cree... hoy, en este día blogueador... me doy cuenta que la vida se vive de la mejor forma que se puede... de forma que hay que "amar más la trama que el desenlace".

No sé donde terminara todo ésto, pero por lo pronto, estoy amando la trama. Una trama opacada por un infiernito llamado "internship", pero mientras sigamos siendo los personajes estelares, no hay entorno malo, eso sí lo sé.

Blogueando #1:

en infínitum/ la vita è bella/ journey into africa

No sirve mi interneeet. Corajee!

Ok, aprovecharé para contarles una u otra cosa... primero, salgo de guardia a las 7 y decido acostarme a las 10am... nota para mi mismo: para la próxima, pon tu maldita alarma. Son actualmente las 11:30pm, y no tengo sueño. Con algo de suerte, me pasaré de lanza y podre dormir lo que resta de la noche, pero más probablemente, será otra larga noche. En fin, prefiero cualquier noche larga en casa por sobre las noches a las que el hospital me tiene acostumbrado. Además, me despertaste tú. No puedo estar taan molesto. Ahora, si tan solo funcionara mi internet!

Ahorita escribo en mi barato (lease gratis, jojo) remedo de Word llamado OpenOffice. Recomendable, por cierto, para aquellos de nosotros que no nos gusta la piratería que involucraría obtener una copia gratuita de Word de algun lugar de dudosa procedencia... y todos sabemos que nadie nadie compra Office por los ciento-y-pico dolares que vale.

Hablando de dinero, ya fui a preguntar sobre la injusticia de proporciones tan cósmicas que es el hecho de que, tras 6 malditas quincenas, no nos hayan dado ni un malnacido peso. Ni un inche quinto. Vaya, como he dicho tantas veces, ni las gracias nos han dado!

Y en fin, tal parece que el gran dia pudiese avecinarse. Sí, es posible que el lunes/martes nos den aquel primer jugoso y pulposo pago, el cual probablemente será por la deliciosa suma de, no sé, alrededor de 2,500 pesos. No es una fortuna, no es ni una pequeña fracción de lo que nuestro esfuerzo vale, pero bueno, es algo. Y creo que ya sé que haré con mi dinero. Pero no se los diré. Lo que sí puedo decirles, es que la vida es traicionera... como el jugo.

Sí, a veces siento que la vida es un niño de 8 años jugando con hormigas, con un tarro de miel en una mano y una lupa en la otra. Soy una hormiga, y justo cuando siento que acabo de encontrar el charco más grande de miel que jamás he visto, la vida me prende fuego de la nada. ¿Pero saben que? Bebí del océano de miel... y por ese momento, fui perfectamente feliz. No me arrepiento... a pesar de la combustión no espontánea de la cual ahora gozo.

Y hablando de gozar, que padre sería tener una conexión a internet que fuera semi-decente. Porque la mia es una reverenda porquería. “Oh sí, mira, ahí estás conectada, que cool, y veo quien entra y quien sale, pero oh, resulta que yo no puedo hablarte ni tu a mi y quizás ni siquiera puedas verme conectado, y bueno, por lo menos puedo revisar mi correo o meterme a mi blog, verdad? Nop! Ni maiz, paloma! Sufree!”.

Oh si, la vida es bella. Mm.., bueno, no sé que tan cierta sea esa frase... probablemente sí es cierta.., pero de lo que sí estoy seguro es que esa es una terrible película. Odio a ese tipo, Mario Benedetti o Mauricio Garcés o como se llame, y si me lo hubiera topado en ese tiempo, le habría dado un grácil puñetazo en la nariz, te lo jurito.

Pero bueeno, creo que después de una hora y de 22 intentos de decir “hola”, esto de batallar con mi conexión es una causa perdida. Ha llegado la hora de iniciar la siguiente batalla: tratar de dormir una noche entera tras haber despertado de una siesta de 13 horas. Deseenme suerte. Aunque para cuando mi internet se deje de cosas y me permita subir ésto, ya será de mañana y todo estará decidido.

Si, ya será de mañana...mi internet jalará igual que ayer. Y sí... el sol brillará igual que ayer. Los polos se descongelarán igual que ayer. Corea del Norte seguirá siendo un ahuate en el trasero del mundo, como ayer. Pero– a diferencia de ayer– tú ya no estarás.

Mañana será igual que ayer. “Mañana”, sin embargo, será otro dia. Y para ese “mañana” no hay nada decidido.

Eso sí, dejaré esto en claro: volveré a beber. Mark my words.

Edit: Son las 8AM, y haciendo cuentas, en 24 horas dormí 20. Wow. Soy un león!

We looked like giants.

i still can't believe it, but you did.., you spoke those words... and whether you meant them or not, just hearing you say them is more than i could have ever hoped for.

Te irás, pero volverás... y yo aqui seguiré.

You really got a hold on me.

¿Te vas?

...Te vas. No sé como sentirme. El tiempo que queda siempre ha sido limitado; nunca ha existido la promesa de un por siempre, ni la he pedido. Pero ahora todo es tan tajante que... no sé, no puedo creer que te vayas a ir tan pronto y tan lejos. Quizá no nos volvamos a ver. Quizá sí, no lo sé.

No sé que te veo, pero me tienes preso de ti.

I don't like you but I love you
Seems that I'm always thinking of you
Oh, you treat me badly
I love you madly
You really got a hold on me
I said you really got a hold on me

I don't want you, but I need you
Don't want to kiss you, but I need to
Oh, you do me wrong, now
My love is strong, now
You really got a hold on me
I said you really got a hold on me

I love you and all I want you to do is just
Hold me, hold me, hold me, hold me...

I want to leave you, don't want to stay here
I don't want to spend another day here
Oh, oh, oh, oh, you do me wrong, now
My love is strong, now
You really got a hold on me
I said you really got a hold on me

I love you and all I want you to do is just
Hold me, hold me, hold me, hold me, hold me...

Hold me...

A lack of color.

Revienta.

Y si a mi vida le falta color.., y si mi corazón está negro.., no te preocupes.., te aseguro que revienta de las costuras de absorber el espectro completo de colores que tú emanas, my technicolor girl.

Playthegame.

Open up your mind and let me step inside
Rest your weary head and let your heart decide
It's so easy when you know the rules
It's so easy, all you have to do is fall in love
Play the game
Everybody play the game of love

When you're feelin' down and your resistance is low
Light another cigarette and let yourself go
This is your life
Don't play hard to get
It's a free world
All you have to do is fall in love
Play the game everybody play the game of love

My game of love has just begun
Love runs from my head down to my toes
My love is pumping through my veins
Driving me insane
Play the game…

Everybody play the game of love

This is your life - don't play hard to get
It's a free free world, all you have to do is fall in love
Play the game, yeah, play the game of love

Everybody play the game of love.

...No temas errar. Playthegame.

El lugar ideal.

No hay lugar en el mundo donde preferiría estar en este momento que aquí mismo, contigo.

Es oficial/My dreams come true!

Es oficial. Me encanta su sonrisa. Me encanta su cabello. Me encantan sus rodillas. Me encanta como se lame los labios antes de hablar. Me encanta el lunar en su cadera. Me encanta cuando duerme. Si... es oficial.

¡¡Qué dia tan brillante!!

Ayer--anoche, vaya... fue... magia.

La casa, el aire, las sábanas... todo aun huele a ti.

Apenas me contengo! La magia es tangible.

Me haces feliz.

..You make my dreams come true! ♫