Recuerdo una noche en la cual salimos a comer y beber, solos tú y yo. Nada romántico sucedía entre nosotros. Nada fuera de mi mente, cuando menos.
Eran apenas como las 5 de la tarde. Pedimos un tarro enorme, y eso era suficiente para mi. Pero tú insistías en que pidiéramos más.
Pedimos otro tarro enorme y lo bebimos. Era ahora más que suficiente para mi, pero insistías. Tuviste que convencerme antes de pedir el tercero. En retrospectiva, queda claro que querías embriagarme.
Con tres litros de cerveza, sin duda lo conseguiste.
Salimos de ese lugar pasadas de la media noche. Apenas entramos a tu coche y comenzaste a besarme. No sé con certeza si sería el alcohol o tu súbita e inesperada muestra de afecto, pero todo parecía como un sueño. Nada parecía real.
Te pedí amablemente que me llevaras a mi casa.
Afuera de mi casa, aún en tu coche, seguiste besándome. Ahora encima de mi, me parecía claro que querías llegar a más. Nunca llegamos a más.
"Te quiero, sabes?", me dijiste, de la forma más casual.
–No, no lo sé.
"Pues sí— te quiero. Ven estas vacaciones conmigo a casa. Consigue tu boleto de avión y yo puedo alojarte. Será perfecto."
Sin más, concluyó la velada.
No pude evitar pensar que ahora sí correspondías mi cariño. Ahora sí estaríamos juntos.
El siguiente día, con la resaca más grande de mi vida, fui a trabajar. Por la tarde te vi y me negaste un beso. No tocamos el tema de la noche anterior.
Pasaron un par de días más y te invité a comer. Tocamos el tema.
"Ni sé cómo llegué a casa esa noche," comentabas entre risas, "¡no recuerdo nada de lo que sucedió!"
Incrédulo, comencé a refrescar tu memoria.
"¿Tuvimos relaciones?", me preguntaste.
Concluí que, o realmente no recordabas nada, o estabas completamente comprometida a tu mentira. Sospecho lo segundo, pero igual lo dejé por la paz.
Aún hasta hoy todo parece haber sido un sueño. A veces siento que nada fue real… y seguramente para ti nunca lo fue.
Recordando esa noche, entre besos vacíos y palabras falsas, a veces aún puedo escucharte profesármelo al oído:
Te escribo ésto sóla, en este cuarto alumbrado por dos viejas lámparas de queroseno, sentada en tu sucia mesa de madera pesada que aún se tambalea de la esquina. Es tarde y hace mucho frío, pero te escribo porque necesito decirte que me haces falta. Que te veo en todo lo que hago, que todo me recuerda a ti.
Vengo a escribirte que tu fantasma sigue aqui. Puedo sentirlo a mi alrededor, puedo sentirlo a mi lado, puedo sentirlo en mi interior. No sé explicarlo, pero a veces casi puedo sentirte aquí todavía. Te extraño tanto, y francamente no sé si algún día lo dejaré de hacer.
Tengo frío, estoy sola, estoy triste, los ojos me arden de tanto llorar. Antes lloraba cada que algo me recordaba a ti. Ahora lloro todo el tiempo, sin razón alguna y en cualquier lugar. Es lo primero que hago al despertar y lo último antes de dormir. Estoy tan harta de llorar. Estoy harta de tu ausencia. Te extraño como no tienes idea.
Supongo que lo que trato de decirte es que te odio. Te odio por no estar aqui. Te odio por dejarme con la promesa de una vida juntos. ¿Cómo te atreves a marcharte en la forma en al que lo hiciste? ¿Cómo te atreves a dejarme aqui sóla? En verdad te odio.
Te juro que a veces, cuando me paseo por las calles y sopla el viento, o cuando me quedo en casa viendo hacia afuera por la ventana mientras llueve o mientras sopla, casi puedo imaginarme que estás aqui a mi lado.
Casi puedo imaginar que me dices que sonría, que no esté triste, que me amas. Casi. Creo que nunca me repondré de tu ausencia. Creo que nunca podré recoger todos los fragmentos de mi corazón después de que estalló en diez mil pedazos cuando partiste. Ya no estoy segura si siquiera quiero intentarlo.
¿Para qué quiero mi vida ahora sin ti? ¿Para qué quiero continuar si no estarás tú aqui conmigo? Y aunque quisiera, ¿cómo pudiera hacerlo? Contéstame. ¿Cómo seguir, si prometiste estar siempre a mi lado? Me lo juraste. ¿Cómo te atreves a marcharte?
Asi que ahora, en esas noches de soledad, en esas noches frías cuando me abracen otros brazos y me besen otros labios, cuando no sea tu voz que me susurre amor al oído… puedes estar seguro de que estaré pensando en ti. Puedes estar seguro que nunca nadie podrá llenar ese vacío que dejaste cuando te fuiste.
¿Sabes que podría jurar que el otro día te vi? Hablo en serio, es casi a diario que me parece que sigues aqui. Podría jurar que te siento en el calor del medio día. Podría jurar que casi te escucho en el bullicio del mercado y en el café en la esquina. Te extraño tanto.
Tu fantasma aun permanece aqui, de eso estoy convencida. Me atormenta tu recuerdo, pero es lo único que me queda de ti, y si te soy franca… no quiero que se vaya. Si tu fantasma es lo único que se quedará de ti, que así sea. Si es lo último que me queda de ti, entonces, amor mío, atorméntame por siempre. No te vayas. Te odio. No me dejes aquí sóla.
Sé que te sientes sola y también sé que haz estado triste. Lo sé y eso me rompe el corazón, pero hoy te escribo para hacerte una confesión y con ella reiterar mi profesión de amor por ti. Vengo a decirte, vida mía, que aunque no lo sepas, estoy ahí contigo. Aunque no lo quieras, siempre viviré en ti y alrededor tuyo.
A veces, desde lo lejos, me hago presente ahi a tu lado en el calor de tu regazo y en tu constante respirar. Otras veces me ausento sin siquiera marcharme de tu lado cuando sin querer soy arrojado hacia el gélido abismo de tu olvido.
Vengo a decirte que veces lluevo y me cuelo entre tus grietas. Desde aquí, casi puedo ver tu fragilidad que amenaza con destruirte desde adentro– desde estos bellos rincones de cristal tallado que tan hábilmente escondes del mundo.
A veces soplo con las hojas del otoño y despacio me paseo por cada callejón de la ciudad de tus secretos. Esperándote en aquella esquina, caminando a tu lado, latiendo dentro de ti– ahi estoy.
Búscame donde estés y recuérdame en todo momento. Incluso llegué a arder en la punta de tus labios, tornándome en un obscuro humo que solitario aparentaba desaparecer a la distancia. Justo como nuestro querer- fuerte en los labios pero casi invisible a lo lejos.
Vengo a decirte que jamás haz de sentirte sola, porque ese brillo que ves en los ojos del que ahora es tu amado, ése soy yo. El calor que te acompaña por las noches y esos brazos que hoy te resguardan del frío, ése soy yo. La lluvia, el viento, el rocío, la escarcha, el fuego y también la nieve, los días y las noches. Respírame hondo, vida mía. Deja que tus pulmones se pinten de ese mismo color que un día le traje a tu vida.
Vengo a decirte que a veces lluevo y a veces soplo, a veces me muestro y a veces me oculto… pero siempre estoy ahí. Vengo a decirte que algo tan minúsculo como mi partida no puede hacer nada para separarme de ti o apagar ese amor que un día alojó por ti mi corazón. Date cuenta, hoy y ahora. Siénteme, pues ahi estoy contigo en este instante.
Vengo a decirte que jamás estás sola, pues aunque partí, estoy contigo siempre.
Te juro que te va a doler. Te va a hacer querer morir, vas a llorar hasta que los ojos se te salgan por las manos y gritarás… en silencio.
Te va a doler al punto que vas a desear nunca haber empezado nada de ésto, vas a intentar no sentir, no pensar, no intentar… pero no vas a poder. Te va a cortar hasta lo que no tienes, te va a doler en partes que no sabías que tenías, vas a sentir que no puedes respirar, no vas a querer hablar del tema, llorarás sin darte cuenta, nada te va a hacer feliz pero vas a fingir la sonrisa para que nadie note que por dentro estás en ruinas.
Y justo cuando sientas que ya no puedes sufrir más, va a llegar un recuerdo y te va a romper la esperanza, no suficiente para matarte pero sí para hacerte desear no estar vivo. Y te vas a hundir en la cama e inundarás de lágrimas tu mundo hasta que se te ahoguen los sueños y te naufraguen las ganas.
Te juro que te va a doler más de lo que crees posible y nadie te va a entender, ningún consejo va a ser bueno, y es que nadie ha sufrido tanto como tú vas a sufrir. Te va a doler y no hay nada que nadie pueda hacer por ti más que decirte que te va a doler, así que heme aqui.
Te juro que te va a doler, porque así es el amor– dulce mientras dura y después amargo, cortante, asesino, frustrante, hiriente… y sí, el mejor error que vas a cometer en la vida.
Te juro que te va a doler, pero cuando se te olvide el dolor, vas a volver a empezar. Te lo juro.
Hay un modo en que me hagas completamente feliz, amor mío. Muérete. No te rías más que no soporto ya tu risa. Ya no llores que tus lágrimas no son más que agua. Deja ya de mirarme que me pesan tus ojos de angustia. No te acerques que me duele tu presencia. Amor mío, muere de una vez por todas, pero deja tu recuerdo. Hazme feliz. Muérete. Deja ya de mortifiarme con tu presencia y muere al fin. Talvez te quise; ahora prefiero creer que no lo hago. Me gusta pensar que olvidé tu rostro. Me gusta mentir y creer mis dulces mentiras. Si exististe no lo supe, y no quiero saberlo. Sobran tus palabras, sobran tus mentiras. Sobras tú.
Recuerdo una tarde de aburrimiento, estando sentado en mi cama conectado a redes sociales. Era un fin de semana. No había nada que hacer y parecía que no saldría.
En eso, te conectaste. Mi corazón latió un poco más rápido. Te saludé.
"¿Qué haces?", preguntaste. "¿Vamos a comer?"
Casi no lo podía creer. Habíamos salido a solas a penas un par de veces, y la idea de que tú quisieras verme esa tarde tan aburrida me emocionó enormemente. Esbozaba ya una sonrisa gigante.
"Sí," respondí, "¿a qué hora?"
–Ahorita.
"Está bien, solo déjame ducharme rápidamente y paso por ti."
Silencio.
"¿Está bien si me baño? Me apuraré", insistí, mientras me arrancaba la ropa tan rápido como podía.
Un momento más de silencio, seguido de…
"No, mejor no. Creí que estabas listo." Y sin más ni más, se desconectó.
No regresó.
Lentamente me volví a poner la ropa, y volví a mi cama, aun tratando de hallar sentido en lo que acababa de suceder.
Querido lector, te informo que este día estamos de fiesta tú, yo, y todos los que alguna vez han visitado este acogedor rincón de la internet. Éste es el post número 55 del año, lo cual indiscutiblemente corona al 2012 como el año más productivo en la vida de éste blog. *fanfare*
Así es. El record previo lo tenía justamente el 2011 con 48 posts, y ahora con esta entrada que publico hoy estamos llegando a 55. ¡Y aun ni siquiera cerramos el año! ¿Cómo quedará el número cuando al fin llegue el 2013?
Pero esa no es la razón real de éste post. Así es, querido lector inexistente. Cómo podrás percatarte por el más-que-obvio título de la entrada, ¡al fin hemos llegado a 200 entradas! Verdaderamente que parece que fue ayer que alzabamos las copas por 100 posts, y hoy, después de más de 5 años, finalmente se alcanza esta cifra. ¿Quién lo habría dicho? Yo no.
La verdad es que se dice bien fácil, pero ha sido un largo y bonito camino hasta hoy. Nunca lo imaginé. Comenzó todo casi como un capricho personal, y ahora… pues… supongo que sigo sin seguidores, pero eso es lo de menos. Todo ésto ha cobrado un lugar muy especial en mi corazón el cual nunca pude prever.
En un año que rompe el record personal en cantidad de entradas con 55 hasta hoy, con una larga vida que sobrepasa ya los 5 años de existencia, y con un gran total de 200 entradas… declaro una pequeña gran victoria personal para mi como autor.
Felicidades a mi.
(Ah, ¡y nos vemos en los 300!)
lunes, 12 de noviembre de 2012
This is the true and impossible story of my very great love, Ruby Sparks.
¿Cómo superas la expectativa de una película de la cual esperas todo? Si le pides el cielo, ¿cómo es posible que dicha película alcance una meta tan poco realista?
Dirigida por la pareja casada que hizo Little Miss Sunshine, estelarizada a su vez por Kazan, la guionista, y por Dano, pareja en la vida real de Kazan, y publicitada para apelar a todos nosotros ardientes fans de 500 Days Of Summer, la peli pintaba para ser el Streetcar Named Desire de las películas independientes para audiencias jóvenes. Pintaba como "la última coca del desierto" y "lo mejor desde el pan en rebanadas", cinematográficamente hablando.
No ahondaré en la premisa, pero basta decir que Calvin es un escritor con un solo gran éxito literario que publicó a los 19 años y que, por su propia necesidad de ser querido, y por arte de magia y amor, crea la persona de Ruby Sparks, la chica de sus sueños que luego se vuelve tan real como tú y yo.
"Kiss me, stupid" –Ruby
Está de más aclarar que la película tenía grandes zapatos que llenar pues tenía el camino listo para hacer una de dos cosas: ser el gran éxito indie del 2012, o bien, decepcionar enormemente. Ruby Sparks (RS) hizo ninguna de las dos. Si una cosa quiero que quede claro de todo este post, querido lector, es que RS no debió ser la película que fue.
Talvez no investigué suficiente, pero eso es solo porque quería que todo se sintiera nuevo al verla por vez primera. Honestamente creo que no habría hecho diferencia. A lo que pude delucidar, la campaña publicitaria la hizo parecer como una comedia romántica con una premisa inovadora (ignórese el mito de Pigmalión, e ignórese Weird Science de 1985), pero al fin y al cabo una comedia romántica y, por ende, formuláica.
"Falling in love is an act of magic" –Calvin
No solo no sigue una fórmula convencional, sino que se aleja por completo de las expectativas. Es decir, al plantear la trama de una película como ésta, uno ya sabe más o menos qué se puede esperar, y en cambio RS se quita ese saco que no le queda y se va por su propio camino, alejándose de 500 Days of Summer y quizás aproximándose un poco más a algo como Eternal Sunshine of the Spotless Mind.
Es cierto que es un romance, y es cierto que tiene razgos comédicos, pero no puedo dejar de mencionar que RS se torna una película muy obscura en su tono, e incluso hasta dificil de ver cerca del desenlace final. Dificil de ver quizás porque ilustra de manera muy gráfica algo que se aproxima mucho a los complejos de inferioridad, soledad, y necesidad que todos cargamos. Talvez se torna tan dificil de ver justamente porque a nadie le gusta ver lo peor de sí reflejado en los demás. En definitiva, no todo es miel sobre hojuelas. No todo es la fórmula de chica conoce a chico, pelean, se contentan y viven felices por siempre. Aqui hay una película que, si nadie les advierte, les aseguro que a más de uno incomodará muchísimo.
Es por ésto, les admito, que la primera vez que vi la película, casi me defraudó. Casi. Dejé que reposara un tiempo en mi mente, vi entrevistas, extras, escenas detrás de cámaras, escuché la banda sonora, en fin, no me quise adelantar a ninguna conclusión. Finalmente, la vi por vez segunda hace unos momentos. Sin temor a equivocarme, creo que con esta segunda vuelta finalmente terminé por entenderla, digerirla, y sí… incluso amarla.
"She came to me wholly herself, I was just lucky enough to be there to catch her." –Calvin
Supongo que todo eso me devuelve a la pregunta inicial. ¿Cómo superas las expectativas si de entrada ya esperas tanto? Para RS la respuesta ha sido sencilla: no lo intentes. En otras palabras, suéltalo todo, y embárcate en una dirección por completo inesperada. Y así fue. RS llegó como los Beatles, con sus peinaditos menudos y sus trajecitos con corbata, dando la apariencia de ser lo que estabas buscando en ese momento, solo para luego volverse el conjunto musical más grande de la historia. Es cierto, RS sencillamente no es la película que esperábamos. Pero eso no es algo malo.
Calvin Weir-Fields es un idiota. Lo odié en la primera vuelta. ¿Pero acaso no hemos hecho todos estupideces de proporciones intergalácticas? Porque yo sí. Al final te arrepientes y creces como persona. Se vale.
Ruby Sparks no es la chica de los sueños de nadie– ni siquiera de Calvin. Ruby es una persona, con mente propia y decisiones imprudentes y emociones extrañas y corazón cambiante, y, total, una persona como todos nosotros. No una idea, sino una persona.
"I dont know, I guess I was looking for you. It just took me a while to find you." –Ruby
RS tiene varias lecciones muy claras. De inicio, es una clara metáfora de lo que sucede en las relaciones. Todos tenemos una idea que frecuentemente es poco realista de cómo queremos a nuestra pareja ideal, y todos hemos decepcionado tanto a nuestros seres queridos como a nosotros mismos con nuestras acciones. Todos tenemos un poco de Calvin y todos queremos un poco de Ruby. Encima, nadie cambia a nadie, y quererlo hacer por la fuerza es querer negar la naturaleza de la persona amada.
Al final, no es que Ruby Sparks no debiera ser la película que fue, sino más bien que no fue la película que debía ser. O que esperabamos que fuera. Por un lado, RS es una montaña rusa emocional a la cual se debe entrar con mente muy abierta y que da giros poco predecibles, si bien la resolución es esperable.
Claro que, por otro lado, sigo en espera de esa película que reemplazará lo irreemplazable. Sigo en mi búsqueda eterna de la siguiente 500 Days Of Summer. Quizás nunca llegue.
Tú para mi fuiste como un enorme cometa incandescente. Una estrella fugaz. Me tomaste por sorpresa, desprevenido, y sólo pude detenerme, apuntar hacia arriba y decir "¡Mira, qué bello!". Y luego ¡PUF!, te fuiste. Sin más ni más. Sin conceder un sólo deseo. Y jamás volveré a ver algo parecido. Pero aunque sé que no volverás nunca, también estoy seguro de que nunca podré olvidarte. Jamás.
martes, 16 de octubre de 2012
"Nunca habrá un lugar o un momento para el amor verdadero. Sucede accidentalmente, en un latido de corazón, en un instante único, destellante y palpitante."
Si nunca se han enamorado a primera vista de un desconocido, no han vivido.
Game of Thrones character Ned
Stark once said something interesting. He was being held captive by
the Lannisters in a dungeon below the Red Keep. One of his former
advisers came to him and pleaded with him to confess crimes of which
he was accused, but didn’t commit, so that he might be spared the
king’s justice — beheading. But Ned Stark is GoT‘s
embodiment of honor and stoicity, so the fallen king replied, “You
think my life is such a precious thing to me, that I would trade my
honor for a few more years… of what?”
This isn’t a post about Game of
Thrones. The character’s quote was interesting, though, because
thinking like that doesn’t happen in the Western world
(anymore?). You think my life is such a precious thing to
me. Distilled, it’s There exists things greater than me.
Theoretically, everyone’s supposed to
believe this. Our parents told us that the world doesn’t revolve
around us. If you act like a selfish asshole, people will agree that
your premises are incorrect. The idea behind your behavior is not
right. Your preference is not the only preference that exists. This
is what we say when we watch someone compelled by a certain amount of
self-interest.
But I think most people don’t really
believe it. Because it’s easier said than done. It’s easier to
say that you believe in world peace than it is to start a non-profit
dedicated to that. It’s easier to say that racism is wrong than it
is to become a political activist. It’s easier to say that you
believe in equality than it is to get a degree in gender studies.
It’s easier to say that something is extremely important than it is
to dedicate your life to it.
I don’t want to deny that you can
believe in something without dedicating your life to it. But, what’s
the value of a belief that’s mostly theoretical? What’s the
concrete value? What are the physical implications of a theoretical
belief? One implication that comes to mind is your choice of votes.
Another is your behavior as a consumer. Another, the positions you
take in conversation. But it seems to me that these
mostly-theoretical beliefs have their greatest function in
maintaining one’s identity. That is, you convince yourself that you
believe in something because it helps you believe you are your ideal
self, who by default you aren’t. It’s ironic that whether you do
something about that belief can tend to be less important. I think
most people are delusional this way. I am delusional this way.
There’s an episode of South
Park that’s about when Fox censored Family Guy from
depicting Muhammad because that would have violated Islamic law. I
can’t remember which character said it, but he articulated what I’m
trying to articulate. The character said something like “It’s
easy to believe in (/defend) free speech when nothing threatens it.
It’s much harder to believe in (/defend) free speech faced with the
threat of violence. But this is exactly when it should be defended
most. If you don’t defend free speech when it’s most immediately
threatened, then you don’t actually believe in it.”
When I generalize our generation, I
sort of fault it for not having convictions about anything. For
saying it believes in something and evidencing that belief by
pointing out the comments it made that day on a blog, (which is
bullshit). I feel like we’re really apathetic about our beliefs. I
struggle with apathy about my beliefs. But I know that convincing
myself I have them makes me feel like the person I want to be —
they seem to function as pillars of my identity, rather than driving
forces of my behavior. It’s a fucked up delusion that I’m certain
isn’t contributing to my well-being.
Is anyone relating to this? Does
anyone, when it comes down to the moment when you must act on a
belief, lack conviction and ultimately choose the comfort of
distance, of inaction? Does anyone find themselves repeatedly
excusing inaction on personal beliefs for some reason or another (BTW
I think all these reasons are basically the same). Is this a
generational thing? If so, when did identity become so important?
When and why did Ned Stark’s perspective — that there are things
worth more than his life — become so rare? To what degree — and
how — would you act on your strongest conviction? Would you die?
And where does doubt in your beliefs come into this — the belief
that truth is relative? How does that affect your actions?
Escribir. Si tan solo todo fuera tan facil. Si tan solo todo se solucionara escribiendo. Si tan solo pudiera escribirme al amor de mi vida.
Pues es justo ésta la premisa de la nueva película de los directores de Little Miss Sunshine llamada Ruby Sparks. Un joven novelista que tuvo un sólo gran éxito muy temprano en su carrera se topa con pared literaria dada una larga racha sin inspiración. Tras lograr escribir a Ruby, un personaje ficticio creado por él que lo inspira enormemente, se encuentra con la sorpresa de que ésta cobra vida de forma inexplicable. Y que comience la fiesta.
La premisa es fabulosa, los actores son buenos, los escritores han demostrado ser expertos en tema de pequeñas películas peculiares (alliteration alert!) e independientes… en resumidas cuentas, la peli pinta buenísima. Se antoja el tipo de filme que se queda contigo mucho después de que termina. Se antoja otra 500 Days of Summer, para acabar pronto. Se antoja épica.
Un joven escritor que se escribe a su novia perfecta. El chiste se cuenta solo, no? Vaya, si yo pudiera escribirme una Ruby, cómo sería? Sería perfecta. Pero sería perfecta en los detalles y perfecta para mi.
Le encantaría leer, pero probablemente sería mala con computadoras y con cosas de tecnología. Se vestiría de forma muy femenina, y le temería a las arañas y demás bichos, aunque nunca admitiría ser miedosa. No sería particularmente boba, pero se reiría de todas mis bobadas y ridiculeces. Conocería mi caracter y mi personalidad, de modo que sabría cuando estoy alegre o triste o cuando algo me molesta, incluso aunque no se lo dijera. Y siempre sabría justo qué hacer o qué decir para ganar todos los argumentos conmigo de la forma más dulce. Sería imposible pelear con ella, y aun más dificil querer hacerlo. Le gustaría la música indie y folk, y no toleraría la música ruidosa, incluso la que sí me agrada a mi. Sabría bailar, pero le daría pena hacerlo. Sería rápida para confiar en los demás y siempre pensaría bien de todos, casi al punto de la ingenuidad. Eterna positiva al grado de casi ser poco realista, pues yo tiendo hacia la constante negatividad, sería tal cual el yin para mi yang. Y claro, amaría las aceitunas, porque yo las odio. En breve, la Ruby que yo escribiría sería sencillamente perfecta.
Si tan solo todo fuera tan fácil. Si tan solo pudiera escribirme al amor de mi vida. La verdad es que no puedo y jamás podré… y lo que es más, creo que no quiero hacerlo. No quiero porque nadie nunca es perfecto para nadie. Jamás. Siempre habrá detalles qué resolver, y siempre habrá conflictos en una relación. Siempre habrá altas y bajas, y las cosas jamás serán totalmente perfectas… y eso está bien. Si una pareja no es capaz de encontrarse de frente con esos conflictos y resolverlos, pues nunca podrán funcionar. Yo necesito una chica imperfecta porque yo soy imperfecto.
Encima, la Ruby que acabo de describir jamás podría ser totalmente perfecta para mi si solo yo la eligiera. Ella necesita elegirme a mi, y yo necesito ser bueno para ella también. Una relación es de dos, y una chica perfecta que quisiera darme todo nunca sería feliz al lado de un chico que no tuviera forma de reciprocar esa perfección. No, yo quiero una chica imperfecta que a su vez vea en mi imperfección a un chico que merece la pena. A un chico que pudiera amar por siempre.
Para ser feliz, necesito que el amor de mi vida vea en mi al amor de su vida. Una pareja dispareja, pero que se quiere a morir. Y eso es exactamente lo que quiero escribir en mi Ruby.
Es cierto que algunos amores nunca se van. Es cierto que todas esas personas que alguna vez fueron dueñas de nuestro corazón se quedan con un pedacito por siempre.
Quizás eso significa que tu corazón se va haciendo más pequeño con el tiempo, no lo sé… pero tiene sentido.
Quizás es por eso que no he logrado sentir nada tan fuerte como lo que me hice sentir contigo.
Quizás mi corazón se ha vuelto más duro y más pequeño desde que te entregué aquel rinconcito de él hace ya tres septiembres.
Por otro lado, yo me quedaré por siempre con una parte de ti. Parte de ti será mía– irrevocablemente mía– por el resto de nuestras vidas. Por siempre. Eso es algo que a la vez me reconforta y me atemoriza.
Podría decirse que si una persona se entrega de lleno a otra, aunque sea por un instante, nunca se vuelven a separar del todo. Para bien o para mal, siempre quedará esa huella indeleble en la otra persona. Lo que alguna vez entregas ya no puedes recuperarlo. No del todo.
Es cierto que algunos amores nunca se van. Es cierto que ya son tres años desde que te metiste en mi corazón aquel septiembre. Es cierto que fue un tiempo de tormento agridulce, y es cierto que hoy ya no formas parte de mi vida en lo más mínimo.
Pero tristemente también es cierto que, de algún modo, siempre te llevaré conmigo, así como tú–quieras o no, lo sepas o no– me llevarás siempre contigo. Por siempre.
Te escribo hoy para hacerte una confesión: debo admitirte que te deseo mal, pero no porque no te quiera, sino todo lo contrario.
Te deseo que tengas grandes tropiezos, porque es solo al tropezar que uno puede aprender a levantarse. Solamente es al tropezar una y otra vez que logras aprender que ciertamente es aquel que persevera que finalmente logra alcanzar. Te deseo que tropieces y que, por lo menos una vez, caigas. Incluso si es necesario, que caigas hondo. Equivócate, pues aquella persona que no comete errores no acomete nada.
Sí, te deseo que te equivoques y caigas, puesto que son las adversidades las que dan matiz a la vida, dándole el sabor a lo dulce y la belleza al bienestar. Solamente ante la adversidad lograrás averiguar qué tipo de persona eres y qué tipo de fibra te compone. Solo así sabrás si puedes ser de acero cuando la situación lo amerita, o si siempre serás de algodón y cristal.
Finalmente, te deseo que te rompan el corazón, porque es solamente cuando haz tenido una gran decepción amorosa que puedes entender que la confianza y el amor son regalos valiosos que no se le dan a cualquiera. Entenderás con ésto que hay gente en el mundo que jugará con tus sentimientos, y aprenderás a juzgar el caracter de las personas y evitar a aquella gente malintencionada.
Hoy te admito que verdaderamente sí te deseo ese mal. Te deseo mal porque quiero lo mejor para ti. Te deseo mal porque es solo al cometer errores que podemos lograr enmendarlos– porque solo así podemos madurar.
Verás, te deseo mal precisamente porque te deseo bien. Porque te quiero.
Hoy por la mañana escuchaba una canción de Katy Perry (sí, lo sé, lo sé), y pues nada, le estaba prestando atención a sus más que superfluas letras cuando comencé a divagar un poco sobre el tema. Bueno, un mucho. Y sí, admito que divagar mientras conduces a 70 km por hora no es lo más seguro que se puede hacer en esta vida, pero eso hice y no me disculparé.
Pero de vuelta a Katy Perry. La canción– su sencillo más reciente– dice que si ella supiera en aquel entonces lo que sabe ahora, jamás se habría arriesgado. ¿A qué? No importa, pero el caso es que no lo habría hecho. Suena simple, sí, pero me puse a pensar en mi propia situación. En mi propio pasado, pues. Si en aquel momento de fantasía, de ilusión, y de ver el mundo de color azul yo hubiera sabido lo que hoy sé… ¿me habría arriesgado a vivirlo? ¿Viviría el momento aunque supiera lo que hoy sé? Vaya, ¿me arrepiento de todo lo que sucedió?
Y– más importantemente– sabiendo lo que sé hoy, ¿quiero acaso reemplazar una fantasía azul por una Roja?
Acabo de ver una película que llamó mi atención inmediatamente al ver el título. No es nueva, ni particularmente buena, pero me pareció muy apropiada para mi situación actual. Se llama She's Out Of My League. Trata de un chico completamente promedio que comienza a salir con una chica guapísima con la cual normalmente no tendría esperanza.
El detalle y enorme falla en la historia es que el chico promedio jamás tiene que esforzarse por conquistar a la chica guapa. En lo absoluto. La premisa se basa en que la chica se enamora inicialmente del chico y lo único que él tiene que hacer es no regarla.
He ahí el gran detalle, y he ahí la enorme diferencia con mi situación. Yo no tengo ninguna chica guapísima enamorada de mi. Es más… inicialmente creí que jamás tendría oportunidad alguna, luego por un instante nació una chispa de esperanza, pero lo triste es que todo parece indicar que tenía la razón de un inicio. Y sí.
Indagué un poco. Hablé con la familia, hablé con la amistad, y el veredicto es unánime. Se me informa que no tengo oportunidad con la chica Roja.
Por otro lado… hoy por hoy no tiene novio– ni mucho menos marido. Yo estoy soltero y ella también. Yo soy hombre y ella mujer. No me conoce ni yo a ella, y que eso cambie depende de mi.
Pienso que no hay peor lucha que la que no se hace, y puesto que no quiero arrepentirme por el resto de mi vida… creo que hoy pienso luchar.
He tenido un par de días para meditarlo, y, pues… digamos que hay una pequeñita historia que quiero contarles. Es sobre una chica. Agradezco a los cielos que esta historia no se trata de una chica azul, quien por cierto ya no existe en mi mundo. No. Esta historia es de una chica Roja.
He tenido un par de días para meditarlo, y tengo miedo a estar enamorado. Pero qué es eso, exactamente? What is love? No hablo de amor real, amigos, no. El amor real es más que un sentimiento– es una decisión de amar incluso cuando resulta difícil, y es querer el mayor bien de la persona amada y todo aquello tan profundo y bello. Eso es amor maduro. Yo hablo de un amor muy diferente, quizás hasta más simple y puro: el amor a primera vista. Solo que ésta no era la primera vista. Pero sí fue la primera que contó.
A ella, la luz de mis ojos– a la chica roja– la conocí por primera vez hace alrededor de tres años. Lo recuerdo como si fuera ayer. En ese momento, mi mundo se salió de foco levemente, todo sucedía un poco más lento, había música romántica tocando en el fondo, y había viento soplando en su cabello… o bueno, quizás no había nada de eso, pero definitivamente así se sentía. Justo como en las películas, fue amor a primera vista.
Pasaría mucho tiempo hasta que la volviera a ver, y las dos veces que nos presentaron, ella me saludó de "mucho gusto". No me hacía en el mundo. Pero les diré que he tenido un par de días para meditarlo desde que la vi el viernes– día en el cuál por cierto sí me reconocío– y creo que sí es de ese amor puro. Puramente fantasioso y de ilusión, porque no puedo decir que la conozco, pero amor al fin y al cabo.
Pero con eso, volvemos a lo mismo: What is love? Y encima de eso: Am I in love?
La verdad es que no lo sé. Talvez es muy pronto para saberlo, y aunque he tenido un par de días para meditarlo y hay mucho que todavía no termino de entender, sé que todo eso de momento no es importante. Solo hay una cosa que de momento me importa y es ésto:
Esta noche la luz que brilla en mi pupila no es azul, sino Roja.
Me temo que ver tantas películas tristes y escuchar tanta música deprimente han hecho que mis expectativas de cómo debe ser la vida sean poco realistas.
"What ever happened to chivalry? Does it only exist in '80s movies?"
Sí, Emma Stone, yo también quiero que mi vida sea como una peli ochentera. No solo lo quiero, sino que realmente lo espero y tengo confianza en que así será. Talvez estoy mal, pero así lo creo.
Miren, así está la cosa: La vida es una película. Hay películas buenas y malas, tristes y felices, y hay personajes principales y secundarios. En las películas ochenteras, típicamente hay un protagonista y hay un mejor amigo. Uno debe ser el protagonista de la película de su vida, no? Ya no puedo seguir sentado en la banca, viviendo como el mejor amigo. Yo soy Ferris, y puedo salvarme yo mismo.
Sí, yo creo firmemente en que soy el bueno de mi película– en que soy el protagonista. Sé que la voy a pasar mal, sé que cosas feas me sucederán, sé que de ratos parecerá que las circunstancias no me sonríen y que el mundo conspira en mi contra… pero también sé que, al final, mi vida se las ingenierá para mejorar.
Sé que cumpliré en mis metas. Sé que me quedaré con la chica. Sé que superaré las adversidades. Sé que al final del día caminaré hacia el atardecer con Don't You Forget About Me tocando en el fondo. Sé que todo saldrá bien porque así debe de ser, porque así pasa en las películas ochenteras y porque así pasará en la película de mi vida. He dicho.
Yo sé que en algún lugar del mundo vive la chica ideal para mi–– talvez en Australia o talvez a dos casas de la mía, no sé…, pero me consta que jamás la conoceré. Por eso me conformo contigo.
Les presento a tres de mis ídolos musicales. Nacidos en los años 1941, 1934, y 1949, respectivamente, estos tres señores son verdaderamente un faro en la industria de la música. Son leyendas en vida, los tres.
Representan una enorme tradición en una industria de la música que ya no ve la belleza de aquellos sentimientos capturados en forma de penetrantes melodías y poesía lírica que viene directo del alma, o en aquellos gritos de verdadero dolor y angustia procedentes de lo más profundo de la persona.
Ahora todo son campanitas o gritos muy literales que suenan mucho y no dicen nada. Ahora todo es LMFAO y Black-Eyed Peas, Justin Bieber y Rihanna. Vaya, ahora todo es música predigerida y lista para consumirse. Ya nada te impone un reto auditivo o emocional en la forma en la que la música de antaño lo hizo alguna vez.
Y vamos, no diré que no hay música actual que no me guste, de hecho hay muchísima música buenísima, pero sí diré que la música más bella de hoy en día no tiene éxito de radio como quizás en su tiempo lo tuvieron estos tres señores.
Los tres siguen vivos hoy día y son unos viejitos ya– bien pudieron ser mi abuelo, y créanme que si lo fueran, sin duda serían los abuelos más cool de la vida. Son leyendas en vida, instituciones de la música, y los tres me hacen creer que todavía existe la verdadera magia en este mundo.
